| 抒欣's profile抓住PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
There are no categories in use.
|
抓住February 12 感悟一借学生证事件过去也一年多了，处分也撤了，这事也算彻底的解决了，于别人听来也就是个稀疏平常的事，我却从中生出很多感悟来，刚刚开始还整理不清楚，慢慢的也就懂了一些了，现在写下来。而写出来才发现，其实好多东西自己也没有想明白，但既然都写了，就贴出来吧。
以前看南方周末，里面记录很多平常人的悲剧。按照南方周末的理论，这些悲剧都是有原因的，或者是制度的不完善或者是社会不公平。这是一种让人安心的解释，因为经过努力这些悲剧总是慢慢可以避免的。但是，站在个人的角度上，这些悲剧都来得如此偶然，甚至让人觉得荒谬……杨佳事件就给我留下了很深的印象。他以个人之力想去对抗整个公安系统，最后伤害的不也都是那些无辜的最普通的警员吗？而他，这个还在白石桥家乐福作过收款员的普通男孩，竟为了这名义上的抵抗，搭上了自己的一生。
他镇定地面对死刑的表情，让人质疑死刑的作用。死刑的开展并没有能够抑制他杀人，而这悲剧仿佛是一种天意。
这种由偶然性而产生的天意，可能是很多受无神论教育长大的朋友后来也会信教的原因吧，因为生活就是会绕过你的设想，发展得不可思议。个人真是很脆弱的。看米兰昆德拉的《玩笑》，里面的主人公在革命年代因为一句写给情人的情话而被批斗，从社会的上等人跌落到底层，他也为这种生活的急速变化而措手不及，里面的人物心理变化，现在读来真是写得相当贴切啊……
January 17 写在年末过去的几个月似乎发生了很多，我定专业了，不是同学们都以为的修复科，也不是梦寐以求的种植科。跟了马莲，那个在去年冬天给我腰上系红腰带的中年女人，那个在斯里兰卡一天做9台手术的外科医生，那个我崇拜的老师。决定下来了，很快乐。像是想要去登山，却有些害怕，而一旦决定，内心就充满了欲望。有人说我有牛导师情节；有人说我活得太理想化。的确，这条路很艰难，不安逸，可我就是很躁动地想要尝试，人生应该活得刺激一点，不是吗？
谁说：二十多岁是女人最好的时光。这话太不靠谱了。也许是我活得太他妈认真了，每天都在纠结纠结：想自己存在的意义，真他妈没事找事！
快过年了，我坚信明年将是与众不同的一年，等着瞧！ October 22 存在感国庆，和几个朋友去威海玩。傍晚，我们坐在由蓬莱到长岛的轮渡上，在海上，夕阳正好。 我远望着海面，和吴起全说：“你知道吗，随着年龄的增长，我对死亡的恐惧越来越小了，生的欲望也没那么强烈了。”这句话说得有点装逼，可是我的心里话。小的时候，一想到死亡宇宙就害怕得无法入眠，而现在想起死亡，却像悠悠的蓝光一样，偶尔竟闪着迷人的光亮。
吴起全说：“是吗？可对于我生的欲望却是越来越强烈了，我有好多构想和事还没有完成，还有人……”嗯，这是正常的，他是一个有热情有决心的好青年，对他来说生活是一场革命，充满着斗志。
在那次旅途中，我们还谈了很多。关于生与死的话题一直没有离开过，我们望着大海谈起海明威，谈起吴起全患病的女友和他们未来的生活，谈起北大那个患恶性肿瘤去世的男孩。记得那个男孩在临死前，签名档是这么写的：疾病和死亡让我领悟到很多，这些领悟我甚至愿意用我的生命去换取。（模糊记忆）我敬佩那个男孩，只有天资聪颖的人才能体会死亡的价值。
我爱大海，因为它总是能给我以强烈的感触。一次我坐着快艇驶入海面，快艇在一个小小的孤岛边上打转，岛上除了一些贝壳就全是石头了，我看着孤岛，看着贝壳内的小生命，忽然觉得无比孤独。那种孤独感由于过于强烈，竟产生了美感，融入到对海的记忆中。
从海边回到吵闹的北京，每天在华灯初上的时候坐着公车下班，我极少感触。只是前日，踏入1月多没去的健身馆，我躺在垫子上做仰卧起坐，仰着头看着窗外的蓝天，阳光透过斑驳的树叶照过来，耳边是sarah Brightman的歌剧，忽然我似乎看到了生命，我的生命从碌碌无为的生活中显现出来，表现出本身的美好，本质的美好。
于是，那刻，有了生命的存在感。 August 18 酸文王小波的小说里说“人生是一条寂寞的道路。”看到这句话时，我坐在傍晚的东单公园里，我被这句话震了。我关上书，深深地吸了口气，人生是一条寂寞的道路……那时候，我家庭温暖、爱情顺利、有知心的妹妹和朋友，可我还是很认同这句话，人生是一条寂寞的道路。
其实，那是我第一次感觉寂寞。以前忙着为某种观点、某种态度、某种理念而激动，除了大喜就是大悲，没有体会过这么细腻的感觉。而那一刻，忽然觉得，人生路上人来人往，实际上却是孤身一人。《第二性》上说“男性在结婚以前将大学、运动队、团队作为归属，免于孤独；真正成人之后离开了这类团队，以为可以用婚姻来避免孤独。”可一个人怎么可能会完全满足另一个人？就像我一个表姐向我感叹的：年轻的时候，以为爱情就是一切，结婚了之后才发现，爱情只是生活的一个小口袋。所以，人们开始感觉寂寞。 The Beatles还唱着：Ah, look at all the lonely people……每当我听到这首歌时，我就喜欢看北京的夜景，看每一栋楼里无数窗户透出的灯光，想象每一盏灯光下的人们，在看电视、在吵架、在做饭、在做爱……他们挤在大楼里，肉体距离很近，而心灵也许很远，飞在天空中，自说自话。 July 17 关于Amigo的事第一次看到Amigo的场景就像电影一样，留在我的记忆里，她穿着黑色T恤，淡白色牛仔裤出现在宿舍门口。门框就像画框一样，固定了这个少女的身影。也许是记忆美化了这一场景，它像那些经典的黑白照片一样，充满了艺术的冲击力。
我一直觉得遇见她是我的幸运，就是“刚好你也在这里”的感觉。
大一，她父亲离世了。在一个晚上，我和她一起去打水，她平静地诉说起去遇难现场确认遗体的事，说她在父亲逝世后一次都没哭过。那时候，水房昏黄的灯光打过来，我偏过头看她的脸。她有种无可奈何的表情，又很温和。我觉得那种表情是她的标志，很有女人味。由坚强而透出的女人味。
当然，言语和表情的温和阻挡不了她思想的叛逆。看欧洲电影长大的她自然有自己的生活哲学并勇敢地实践之。按她的说法是：年轻时不玩够了，中年了就无法甘心啊。所以她一方面在母亲和普通朋友中间做着温顺女孩，一方面大胆地探索生活的可能。我为她的这种两面性着迷，她自圆其说的时候很自信很性感。
 我爱和她在一起，很舒服。她每天早上会把我的被子掀起来叫我起床，在我上课睡觉的时候在我的手臂上画手表，在我对某男生不厚道时刻薄而温柔地批评我。我觉得和她如此搭调，我甚至能幻想出中年时我们住在一起的场景。我想，和男性的soul mate也不过如此吧。
然而，我们总是要长大的，我们总归有了争吵。她抱怨我太迟钝，不懂得关心人，我却觉得她太敏感，难以捉摸。第一次，我理解，相爱和生活在一起时多么不同的概念啊。如果某一天我爱上了像Amigo一样的男孩，恐怕我也只能遗憾的分手。
再后来，她和我都有了稳定的男朋友，生活重心转移了。再后来，我们分开了，在一个大城市的两个地方。
我们联系变少了。我对生活失望的时候，就会想起她来。想着她也和我一样在经历这苦闷的生活，心里就好受一些了，感觉像有了同伴。
她马上要过生日了，虽然粗心的我很多次忘记过她的生日，但是25岁，总是有些意义的。
祝她能快乐，成为一名出色的妇产科医生~~~
|
|||
|
|
