抓住

这3个月，没有读一本新书，听一首新歌，做一次有意义的遐想，每天都忙碌于手术室和病房之间，终于变成了我以前害怕的两耳不闻窗外事的专业人士-医生。

 

大一大二那会，特别害怕成为医生。因为骄傲的表姐作为知名医院的皮肤科大夫有着莫名其妙的优越感和清高，每次和她吃饭不是打击我不靠谱的前途规划就是抨击政府对医生的不公平待遇，耳朵都听出茧了。常常自问：难道医生就不能宽容一点，平和一点，眼界宽一点吗？

 

前不久的北大医院事件闹得沸沸扬扬，医患矛盾又一次被推到了风口浪尖。开心网上学医的同学们群情激愤，声讨无赖媒体……那段时间里，我也一度陷入无理智的愤怒情绪，认为媒体政府没一个好东西。当时，医院的情况很紧张，很多医德高尚的高年资大夫也被医闹搞得身心俱疲，丧失了从医的信心。甚至，在留院面试的时候，那些优秀的外科主任们都问我，你选择学医，不后悔吗？我们都替你后悔……这话听着是很悲哀的，因为他们的努力不被承认，有些心灰意冷了。

 

后来，和一些非医生朋友聊天，自己慢慢地试着以局外人的身份看这件事，才渐渐意识到自己的狭隘。不可否认的是，这个医疗系统存在着大量制度上的漏洞。 比如，医学生实习的问题，就是确实需要改进的制度。虽然，大部分的医疗工作者的良心是好的，但制度上的不完善常常也使好人办错事。北大医院事件之后，我们医院，科里都出台了很多应急措施。这些措施确实也解决了很多问题，有着积极地意义。

 

由此，不禁想问：为什么这些改革不能在医疗行业内有条理有步骤地进行？为什么只有这种对医生人格进行污蔑的新闻报道能够推动改革？

 

不得不说，在医患关系中，医生总是处于优势的。而我们这种高等院校的医院里，医生都有对患者负责的心，却仍是太骄傲了，太缺乏自省了。每天在海量的手术中疲于奔命，医生们很少有时间去思考，去体谅，去反省。但反省对于一个知识分子来说是很重要的。

 

总的来说，自己不能发展成那种骄傲且不宽容的专科医生，反省很重要！

和一洲分手一个多月了，其间见过两次面，每次都匆匆不过几分钟，话似乎很少。最后那次，我坐在口院的花台边上看着他的背影随着人流，走过天桥，他没有再回头。

我们因性格不和而分手。没有背叛，没有欺骗。至今珍藏在我记忆中的都是那些美好的时光，一起去gay吧，一起听摇滚音乐，他疯狂迷恋政治的表情，他唱《Every Breath You Take》的手势……他的才气，他的敏锐我至今留恋。他是个好人，并且是个让我欣赏的好人。这四年里，我们认真的付出，尽力去容忍和体谅，可以说我们都为两个人的将来做了很多的努力。而最终走到这样的结果，不是谁的错，而是真的性格不适合。

一洲辞职了，出去旅游了，也许一个人的旅行能让人想明白很多事。而我陷在这忙乱的工作中，很少思考，只是在每晚工作完，看看天空，忍不住叹口气。

借学生证事件过去也一年多了，处分也撤了，这事也算彻底的解决了，于别人听来也就是个稀疏平常的事，我却从中生出很多感悟来，刚刚开始还整理不清楚，慢慢的也就懂了一些了，现在写下来。而写出来才发现，其实好多东西自己也没有想明白，但既然都写了，就贴出来吧。

以前看南方周末，里面记录很多平常人的悲剧。按照南方周末的理论，这些悲剧都是有原因的，或者是制度的不完善或者是社会不公平。这是一种让人安心的解释，因为经过努力这些悲剧总是慢慢可以避免的。但是，站在个人的角度上，这些悲剧都来得如此偶然，甚至让人觉得荒谬……杨佳事件就给我留下了很深的印象。他以个人之力想去对抗整个公安系统，最后伤害的不也都是那些无辜的最普通的警员吗？而他，这个还在白石桥家乐福作过收款员的普通男孩，竟为了这名义上的抵抗，搭上了自己的一生。

他镇定地面对死刑的表情，让人质疑死刑的作用。死刑的开展并没有能够抑制他杀人，而这悲剧仿佛是一种天意。

这种由偶然性而产生的天意，可能是很多受无神论教育长大的朋友后来也会信教的原因吧，因为生活就是会绕过你的设想，发展得不可思议。个人真是很脆弱的。看米兰昆德拉的《玩笑》，里面的主人公在革命年代因为一句写给情人的情话而被批斗，从社会的上等人跌落到底层，他也为这种生活的急速变化而措手不及，里面的人物心理变化，现在读来真是写得相当贴切啊……

 

 

过去的几个月似乎发生了很多，我定专业了，不是同学们都以为的修复科，也不是梦寐以求的种植科。跟了马莲，那个在去年冬天给我腰上系红腰带的中年女人，那个在斯里兰卡一天做9台手术的外科医生，那个我崇拜的老师。决定下来了，很快乐。像是想要去登山，却有些害怕，而一旦决定，内心就充满了欲望。有人说我有牛导师情节；有人说我活得太理想化。的确，这条路很艰难，不安逸，可我就是很躁动地想要尝试，人生应该活得刺激一点，不是吗？

谁说：二十多岁是女人最好的时光。这话太不靠谱了。也许是我活得太他妈认真了，每天都在纠结纠结：想自己存在的意义，真他妈没事找事！

快过年了，我坚信明年将是与众不同的一年，等着瞧！

我远望着海面，和吴起全说：“你知道吗，随着年龄的增长，我对死亡的恐惧越来越小了，生的欲望也没那么强烈了。”这句话说得有点装逼，可是我的心里话。小的时候，一想到死亡宇宙就害怕得无法入眠，而现在想起死亡，却像悠悠的蓝光一样，偶尔竟闪着迷人的光亮。

吴起全说：“是吗？可对于我生的欲望却是越来越强烈了，我有好多构想和事还没有完成，还有人……”嗯，这是正常的，他是一个有热情有决心的好青年，对他来说生活是一场革命，充满着斗志。

 

在那次旅途中，我们还谈了很多。关于生与死的话题一直没有离开过，我们望着大海谈起海明威，谈起吴起全患病的女友和他们未来的生活，谈起北大那个患恶性肿瘤去世的男孩。记得那个男孩在临死前，签名档是这么写的：疾病和死亡让我领悟到很多，这些领悟我甚至愿意用我的生命去换取。（模糊记忆）我敬佩那个男孩，只有天资聪颖的人才能体会死亡的价值。

 

我爱大海，因为它总是能给我以强烈的感触。一次我坐着快艇驶入海面，快艇在一个小小的孤岛边上打转，岛上除了一些贝壳就全是石头了，我看着孤岛，看着贝壳内的小生命，忽然觉得无比孤独。那种孤独感由于过于强烈，竟产生了美感，融入到对海的记忆中。

 

从海边回到吵闹的北京，每天在华灯初上的时候坐着公车下班，我极少感触。只是前日，踏入1月多没去的健身馆，我躺在垫子上做仰卧起坐，仰着头看着窗外的蓝天，阳光透过斑驳的树叶照过来，耳边是sarah Brightman的歌剧，忽然我似乎看到了生命，我的生命从碌碌无为的生活中显现出来，表现出本身的美好，本质的美好。

 

于是，那刻，有了生命的存在感。